Plurais kk

Essa é boa.......

1 advogado = um advogado

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

10 advogados = uma quadrilha
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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

10 cariocas = arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

10 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

10 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

10 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um pipoqueiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

10 chineses = a 25 de março inteira
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1 argentino = um alvo móvel

2 argentinos = dois alvos móveis

3 argentinos = três alvos móveis

10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
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1 bêbado = um desajustado

2 bêbados = uma despedida de solteiro

3 bêbados = uma festa de formatura

10 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da União

2 estudantes = uma república em formação

3 estudantes = uma passeata

10 estudantes = um bando de desempregados
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1 mineiro = um produtor de leite

2 mineiros = uma prosa

3 mineiros = um jogo de cartas

10 mineiros = uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa e muito pão
de queijo.

CADÊ A DROGA DO R$1,OO?

Essa é pra endoidar quem diz que a matemática é lógica...

Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...

Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...
PS.: Se alguém souber onde está o outro R$:1,00 me avise!

Fail

Esposa de amanhã

DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;
 

ALOPATIA: dar um telefonema para a tia;
 

BARBICHA: boteco para Gays;
 

CÁLICE: ordem para ficar calado;
 

CAMINHÃO: estrada muito grande;
 

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;
 

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;
 

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;
 

DETERMINA: prender uma garota;
 

ESFERA: animal feroz amansado;

 LEILÃO:  Leila com mais de 2 metros de altura;
 

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;
 

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;
 

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
 

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;
 

RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;
 

RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

 SAARA: muulher do Jaaco;
 

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;
 

SOSSEGA: mulher desprovida de visão;
 

TALENTO: característica de alguma coisa devagar;
 

TÍPICA: o que o mosquito nos faz;
 

UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
 

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

 VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;
 

VIÚVA: ato de ver uva;
 

VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
 

E, para finalizar, com chave de ouro:
 

LOIRA MANOBRISTA
 A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
 Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
 - O C elta preto.
 - Tá sim... e acho que vai chover

POR COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS‏

O juiz pensava que era piada de loira :

  A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...

- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE. 

- Eu gosto de homem, e o filho-da-puta também gosta..!

Psicologia 1959 x 2010

1959  X  2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas. Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe. Ano 2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.   Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro. Ano 1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no trazeiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. Ano 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.   Cenário 3: José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando. Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais  processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...   Cenário 4: Disciplina escolar Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade. Ano 2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreendernos e fica com a culpa por faze-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.  Cenário 5: Horário de Verão. Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada. Ano 2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite. Cenario 6: Fim das férias. Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pánico, attack e seborréia...

Pergunto eu ...

QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS...?

O QUE É UM CHURRASCO?‏

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo...
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
 DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas.. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
¬¬' Vai saber

A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!

Savasana
É uma posição de total relaxamento.


Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.


Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.


Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.


Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.


Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.


Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.


Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.





Faça Yoga, ou beba cerveja...dá no mesmo.

Desculpa pro patrão

O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos:
- O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho.
- O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe:
- Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.
Esse João viu...rs

Redublagem Corinthians Campeao da Libertadores Todo mundo odeia o Chris

5 comerciales para cagarse de la risa hehehe

Novos patrocinadores do corinthians:

RAY-O-VAC: para acender a lanterninha.
PHILCO :para melhorar a imagem.
VOLKSWAGEN: para fazer um gol.
TOYOTA:  para sair da lama.
IGREJA UNIVERSAL: só Deus salva.

EVOLUÇÃO DO FUNK.

Glamurosa rainha do funk…

1. Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha…
2. Vai rolar um adultério, tanatananatananana…
3. Crew crew  crew crew crew crew crew crew crew crew …
4. desce aí novinha vai…
5. QUERO TE DÁ, DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ DÁ… 

Pois é...

IPhone, IPod, IPad, e agora o...

ÉDUCASSÃO....

A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.